心の底から死にたいハッピー♪
どうも、水蒸雲です♪
し、死にてえ…………………………………………。
最悪家庭環境から早く抜け出したいけど人生からは逃げ出せない！はい地獄！
心配ご無用♪絶対に解決出来ないことなので♪
人生から逃げ出したい。今すぐに。
いつまで生きていられるか、どこまで我慢出来るのかすら分からないのに楽しいとか言えていいね皆は。
こちとら実の親に殴られ蹴られ首締められたかと思ったら愛してると言われ…。
はい？？？？？？？？？？？？？？？？？
どっちやねん。飴と鞭にしては鞭が強すぎる。
毒親なのか？そうなのか？知らん。
判断するのが難しいんですよ、うちの両親。
飴と鞭なのか虐待なのか。
でも暴力って誰でもしてますよね。
精神的暴力も含めれば、やっていない人なんていないでしょうし。
暴力は日常！！おかしくない！！
自分で自分にもやりがちなのでおかしくないんでしょうね。
それなのに皆は｢助けを求めろ｣と…………。
今自分が追われているのは両親じゃなくて｢死｣なんだよ！！
助けを求めても殺処分行きにされるだけです残念。
生まれた時から希死念慮&自殺願望持ちが言うんだから間違いありませんからね。
別に大きな理由は無かったんですよ。
単純に、たった数十年生きて死ぬなら何も楽しいことがない今死ぬべきでは？と5歳頃から完全に悟っていました。
それから10数年。何も変わってはおりません。
相変わらず理由の有無がありつつも死にたいし、包丁を自分に向けて落ち着かせようとしたことありますし。
あの時運良く弟が来ていなければ本当に刺していたと思います。
本気で死にたがっていたので。
ところで最近、我慢の出来なさ過ぎる人が増えていませんか？
というか、本当の意味で我慢している人は密かに活動しているイメージが強くて。
自分も、最悪家庭環境について話した瞬間に心配の声が沢山かかりました。
我慢強過ぎるが故に繋がる会話というのもこの年代には全く無くて悲しいです。
昔からHSPの特徴が出ていても、｢皆こうなんだな｣で済ませていた自分は一体！？
生まれてきてから希死念慮&自殺願望があっても今まで曖昧に生きてきた自分ってどうなの！？
知りません。勝手にして下さい。自分より。
人間不信如きでほざくな！！とは思いますけどね。
人間なんて直ぐに裏切る可哀想な生物だろ！！
前提から変えれば良いことなのです。
信頼出来ないなら信頼しなければいいんです。
信頼していた記憶を曖昧にすればいいだけなのです。
簡単ですね～。
それが簡単じゃないから皆は困ってるんだよ精神異常者が。
包丁を刺したくなったり車道に飛び出したくなったり線路や上から見た地面に吸い込まれそうになったりするのは全員じゃないんだよ！！
幻覚も見えないし、幻聴も聞こえない！！
トラウマも無いし過呼吸にもならない！！
健常者って、いいな……(侮辱発言？)
何度でも言いますが、自分は死に追われているんです。
それと痛覚。何故かこやつは克服出来ない。
そして親には追い詰められている訳です。
親に余計な心配をかけると過保護&過干渉になった挙句、突き放されます。
嗚呼、曖昧って良くない。対応が良くない。
親と言えば、｢死ね｣｢消えろ｣｢出てけ｣発言全て網羅してます。
実際に家から出されたこともあるし。
暴言と共に何度も殴られましたからね。
｢離婚してやりたい｣なんて何度聞いたことか。もう聞き飽きたよ！！
行き過ぎた冗談は暴力なんですよね。
そして弟にも殴られます。
正直に言うと、自傷の代わりのような行動なので安心してます。
多分これがなかったらリスカODしてると思うので。
プチODはしたことあります！！
規定量(1mg)の6倍飲みました！！
何も無かったです。精神安定剤じゃないのか…。
そうそう、人間のことを、ステータスのあるたまたま賢かった生物として見ることありません？
無いよ。
いやでもそうじゃないですか…運良く賢かっただけって…。
言い訳？
生きづらい。
以上。( ^ᵕ^)
